About

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O novo livro duplo de Renzo Mora, “Cinema Falado/25 Filmes Que Podem Arruinar Sua Vida” Já Está à Venda.

Mora também é autor de “Sinatra – O Homem e a Música” e “Fica Frio! Uma Breve História do Cool”

Colabora com veículos como Playboy, Cult, VIP e Sexy.

Suas entrevistas para a TV sobre seus livros podem ser vistas aqui
Segundo seus amigos, o escritor está “envelhecendo mal e ficando cada dia mais ranzinza”.

As palavras “insuportável” e “fraude” chegaram a ser usadas por alguns.

Convidados a comentar suas qualidades, estes mesmos amigos, depois de alguma reflexão,  declararam “não lembro de nenhuma”

 

69 Respostas para “About

  1. Olá Renzo;
    Se Judas tivesse tomado algumas doses de bourbon, não teria cometido tamanha maldade…
    Feliz Páscoa pra você e toda a família.

    Sávio

  2. porra Renzo..escrevi aquele comentário falando sobre a etimologia do FUCK e vc tirou do blog….. buáaaaaaaaaaaa… eu e Mirella (mora?) aqui na sala putos com a sua borrachada…..

  3. Vergonha! Estou envergonhado. Sem querer quebrei meu jejum de Big Brother. Apesar de ter sido de relance, eu vi. E o pior é que ficaram sabendo: num bate-papo bobo com pessoas bobas, surgiu uma pessoa que estava em dúvida com o nome do vencedor do último Big Brother e eu, sem querer, falei um nome que eu tinha ouvido quando estava surfando com o controle da tv. Foi um relance rápido, acho que de uns 15 segundos, suficientes para eu ouvir aquele nome e gravá-lo no subconsciente. Daí sugeri aquele nome, na sorte, e por coincidencia era o nome do ganhador. É lamentável que eu tenha transparecido para os meu interlocutores que entendia do assunto. Putz… o que faço?

  4. Vergonha! Estou envergonhado. Sem querer quebrei meu jejum de Big Brother. Apesar de ter sido de relance, eu vi. E o pior é que ficaram sabendo: num bate-papo bobo com pessoas bobas, surgiu uma pessoa que estava em dúvida com o nome do vencedor do último Big Brother e eu, sem querer, falei um nome que eu tinha ouvido quando estava surfando com o controle da tv. Foi um relance rápido, acho que de uns 15 segundos, suficientes para eu ouvir aquele nome e gravá-lo no subconsciente. Daí sugeri aquele nome, na sorte, e por coincidencia era o nome do ganhador. É lamentável que eu tenha transparecido para os meu interlocutores que entendia do assunto. Putz… o que faço?

    • Vanildo:
      Adote um ar superior e comente: “Bem que minha empregada tinha me cantado a bola…”
      Bjos

      Renzo

  5. escreva mais cara.. tá muito preguiçoso… quer uma passagem de avião? vai umazinha: isto escrito na coluna direita em azul, entradas RSS… este Rss é o que? uma rizadinha??? kkkkkkkkkk digo… rsssssss

  6. Só de passagem para usar o espaço.. e mandar um abraço para a nova família hispano-paulista-arataca.. Mora, morou? MOram no paraíso da Barra de São MIguel.. com seus gatos e cadela… e agregados…: Mirella e Beto… (just for a while…)…

  7. Põ.. agora me inspirei… depois que vc falou sobre KY e os dotes cu-lunários… GLS nunca.. nem a pau, digo, nem a cacete, ou melhor.. DE JEITO NENHUM. Afinal até que cada um cuida do que é seu… sem preconceitos.. mas GLS pode ser gay,lesbicas e suspeitos…. NO BABY! Daí inventaram GLBT. Só isso? não tem mais letras? Renzo… me explique direito professor…

  8. Vanildo:
    GLBT são Gays, Lésbicas, Bi e Transexuais.
    Os zoofilos, donos de um lobby menos poderoso, ainda não possuem sigla.
    Quando lançarem o GLTBHSA – (Gays, Lébicas, Trans, Bi e Heterossexuais Semi Aposentados) me unirei à turma.
    Abraços

    Renzo

  9. Sabe quando o homem mais se aproxima da perfeição? Quando é candidato a um emprego. Nunca vi tanta educação, conhecimento, postura e tudo mais. Cursos: word, excel. ( agora peça para o cara usar uma formulazinha básica ou então formate uma célula…); Habilidades Lingüísticas: Inglês, espanhol. O pior é que quem está entrevistando usa conhecimentos técnicos, estratégias de percepção, um monte de baboseiras como aqueles testes.. mas não arriscam em tentar puxar uma conversa para checar se o cara habla mesmo… Nesses dias vou colocar no meu currículo o domínio de mais uma língua: o hindi ( ou escrevo “indiano” mesmo)… afinal HARE BABA, ATCHÁ, FIRANGHI… HARE,HARE, HARE KRISHINA….

  10. Por falar em comer… eu estava passeando com a Lili (minha poodle) e encontrei com um cidadão da época da Araci… Ele estava com o seu Bob e começou aquela cheiração normal…. Eu fiquei meio receoso pois o BOCO-MOCO disse que era normal: era o extinto animal… KKKKK não aguentei e ri na cara do sujeito sem saber de quem ele estava falando…. kkkkk desculpe a incontinência Kkkkkkkk….. depois de estar a uns 20 metros de distancia ainda ouvi o cara dizendo boa noite kkkkkkkkk eu simplesmente balancei a cabeça sem me virar…. será que na nova ortografia… não. mas até q o sujeito tinha boa aparencia.. ou era honesto e saudosista. kkkkk

  11. GOD SAVE THE FAT MEN

    “Homem sem barriga ou é duro ou é viado”
    CONSELHO PARA AS MULHERES:

    Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)
    Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um
    rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do
    seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima
    vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
    Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e
    só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem
    bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
    Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
    beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
    acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
    E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa
    dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
    Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
    Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam
    de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa
    tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!
    Ou coca-cola, tudo bem também.
    Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber
    a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
    E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
    porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
    E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
    Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma
    `Mc Salada´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não
    estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
    Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado
    na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
    Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
    Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando
    você repetir o prato.
    Pelo contrário, ficará feliz.
    Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
    Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
    Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
    Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
    E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
    perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
    Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
    Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
    E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso
    pra conquistar.
    É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

    CARLA MOURA
    PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS.

  12. Com certeza, em causa própria, pois casa própria eu não tenho. Por falar nesta tese acima, aplique-se a todos os outros atributos masculinos (feiura, etc,..) a relação com a parte interior e vantajosa para a mulher. Se o cara é bonito ela terá a desvantagem de cobiçarem-no. Aquele papo daquela piada do bêbado e da feia não é bem assim: a cachaça é como um óculos para se conseguir viver…e de qualquer forma alguem pode jogar como desculpa: já comi gente pior…

  13. Renzo, você é um cartomante! O Constantino de Oliveira, presidente da GOL é um GIMO CUPIM! Maior cara de pau! Eu sinceramente baixo minha crista por não entender a falta de vergonha e de escrúpulos que uma pessoa possa ter. E o pior é que a sociedade está se acostumando com esses tipos, quase enDeusando-os… Viva Fernando Collor quando popularizou a palavra patuscada! Ladrão por ladrão, o coitado do PCFarias foi um santo…

  14. Rapaz, eu hoje decidi: vou ser cult! Eu estava ouvindo o som alto do apartamento do meu vizinho, que devia estar tomando uma geladinha e só rolava Fernando Mendes, Amado Batista, Evaldo Braga, Lindomar Castilho e outros… mas pensando bem (não tanto assim, mas…) se comparar com o que se ouve por aí de pagodeiros e sertanejo.. eu me senti ouvindo uma bachiana…

  15. Rapaz, esse negócio de preconceito é relativo… um amigo meu disse que beijou uma dona de língua e veio grudado na ponta da mesma um pedacinho minúsculo de peixe, que depois ficou sabendo que a mesma havia comido há uma semana atrás.

  16. Ele gosta dela
    E não maltrata ela,
    Não desfaz dela,
    Trata-a muito bem.
    Foi à capela
    E casou com ela,
    Não repara nela
    Os defeitos que tem.

    O que mata ela
    É uma perna torta,
    E a outra morta
    De uma congestão.
    Tem um braço seco
    Que furou no prego,
    Tem um olho cego
    E só tem uma mão.

    Já foi operada
    De apendicite,
    E de sinusite
    Foi até feliz.
    No pé do cabelo
    Nasceu uma espinha
    E a coitadinha
    Perdeu o nariz.

    Só tem uma orelha
    Mas não é defeito,
    Já perdeu um peito
    Numa operação.
    Quebrou a espinha
    E ficou marreca,
    Ela é careca
    E só tem um pulmão.

    Ela tem na cara
    Uma queimadura,
    Sofre de loucura
    E do coração.
    O vento passou,
    Entortou-lhe a boca,
    É fanhosa e mouca
    Mas é um peixão.

  17. Renzo, nunca se bateu tanta foto do que na atualidade (tire dessa comparação o comparação o tempo em que não havia máquinas fotográficas, é claro)…. É uma febre de cliques imposta pelo cara que inventou de associar ao celular câmeras fotográficas…Quero ver a operadora, ou melhor, o fabricante de celulares substituirem a associada máquina fotográfica por outro utilitário.. Mas qual vc elegeria? Cabe uma enquete… não vale liquidificadores, por favor…

  18. Renzo, quando vc falou do Ahmadinejad esqueceu mais um ponto em comum.. desta vez com o Sarney, que com a cara d sonso é um verdadeiro exemplar de coronel. Pior do que o finado ACM. E com a simpatia de Inácio. GIMO CUPIM (cara de pau).

    • Vanildo:
      O ACM fazia o coronel hardcore, já o Sarney faz o coronel light, com alma de poeta, escritor…
      De qualquer forma, tanto com um quanto com o outro estamos bem arranjados…
      Abração
      Renzo

  19. Renzo, na sua iluminada e prosaica análise, como seria definida a tênue linha que limita o sonso do cara de pau? se possível cite exemplos (sem ser sonso)…

  20. Eu ia dissertar muito sobre como voce é o Nick Hornby brasileiro pra mim. Então eu fiz uma lista mental das razões, mas eu só lembro meia dúzia.

    • Eu gostei do Alta Fidelidade, um pouco menos do Grande Garoto e depois me perdi dele.
      E se vc gosta dele, obrigado pela comparação.
      Se não gosta, desculpa aí – vou tentar melhorar (mas não espere muito)
      Bjos
      Renzo

  21. Renzo, vc viu a indignação dos nobres e corretos senhores senadores e deputados com a polêmica do desvio de dinheiro do Edir Macedo? Aguardamos sua brilhante dissertação about…

  22. Pingback: E daí que são ruins? « Palpitaria Brasil

  23. Ola Renzito, quero saber onde voce anda e porque esta com essa cara feia na foto. Perdemos contato… mas não sentimos saudades das m. que voce falava!!! Da pra voce me escrever? Bjs

  24. Acabei de ler seu livro. Muito legal.
    Agora estou usando as letras das músicas para cantar no You tube…E o pessoal anda gostando..
    Assista a New York New York e depois me avisa se gostou.

    Parabéns pelo livro, mostra tudo sobre “A voz”

    Abraços,

    • Masquerade:
      Acabei de assistir.
      Grande voz, cara.
      Gostei muito.
      Não entendi o pq da máscara (O Justus tem a coragem de pensar que canta e mostrar a cara), mas a voz está aprovada.
      Abraços

      Renzo

      • Desculpa a demora pra responder. Só vi sua resposta hoje durante uma busca no google. Acredite !!
        A máscara foi para ficar diferente, nada mais.
        Já se passaram 4 meses…e atualmente estou em 39o lugar com mais inscritos no You Tube entre os músicos do Brasil !! ( na frente de Gilberto Gil, Sandy, Fábio Jr., Claudia Leite, etc…)
        Realmente o pessoal está gostando..Fazem pedidos, eu procuro o playback e canto ( 1 vez por semana)
        É engraçado botar os filhos pra dormir e cantar na sala de jantar…rs…Surreal..
        Até o Rafinha Bastos do CQC já me fez pedido..rs
        Obrigado pela atenção e desculpa mais uma vez pela demora. Grande abraço !

      • Masquerade:
        Você é muito bom.
        Manda “You Go To My Head”, minha favorita.
        Abraços

        Renzo

  25. Não aprovo a voz dele, aliás que voz? eu ainda prefiro que ele se limite em dizer “Você esta demitido”

    ele mostra a cara por pura vaidade…. se lhe dão espaço…. fazer o que?!

    bjs e abraços
    Pat Mendes

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