Sarney Confessa: Eu Sumi Com Belchior

Brasileiros e Brasileiras.
Eu confesso. Fui eu quem sumiu com o cantor e compositor Belchior.
O levei para minha sala no senado e comecei a ler para ele minha obra “Marimbondos de Fogo”.
Três minutos depois, quando ele adormeceu profundamente, eu –  com Collor e Renan – o levamos para o calabouço do Senado.

Você não sabia que o senado tem calabouço? Bem, para isso é que servem os atos secretos.
A idéia era matá-lo. Deus sabe o quanto me deixaram sossegado quando Michael Jackson morreu.
Agora que passou a onda do falecido cantor, voltaram-se contra mim.

Até o Suplicy, nosso amistoso Forrest Gump, quis me dar cartão vermelho.

Felizmente, ele retomou o tratamento com Mogadon e já está mais calmo.

E os ataques? O Pedro Simon… Bastava eu sair da sala para ele pedir minha cabeça. Não podia sequer ir ao banheiro.
Imaginei que a morte de um cantor popular no senado iria criar um assunto diferente.
Mas agora que notaram seu sumiço e apareceu minha foto ao lado dele, meu plano está destruído.

Mas mudei de tática. Sou bom nisso. Lembra quando morreu o Tancredo e eu virei presidente em 24 horas?
Pois é, agora, ao invés de assassino virei seqüestrador.
Seguinte: Se não me deixarem em paz na presidência do Senado, vou matar o rapaz latino americano.

É isso aí. Nunca mais Paralelas, Como Nossos Pais, Mucuripe ou Garota de Ipanema.

Cumé? Garota de Ipanema não é dele? Dane-se.

A decisão está em suas mãos.

Belchior está bem guardado em minha propriedade, que o resto de vocês conhece como Maranhão.

Como prova de vida, colocarei o bigode do cantor na lixeira do senado.

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