Tatuagens que você não deve ter

Tatuagens podem ser uma prova de amor. Vamos pensar no casal Guilherme de Pádua e Paula Thomaz.

Para celebrar seu romance, os dois fizeram um pacto de fidelidade. Num gabinete de tatuagem, Paula escreveu o nome do marido em sua virilha e Guilherme o da mulher no pênis. Dez dias depois eles estavam se reunindo para matar a atriz Daniela Perez. O que prova que tatuagens com o nome de seu amor são para os românticos, e tatuagens com o nome de seu amor gravadas na genitália são para os românticos com inclinações psicopatas homicidas.
Vai aqui um conselho do titio Renzo: Se você quer realmente fazer uma tatuagem, tome Prozac uma semana e a tentação deve ceder.
Mas se você tem a determinação do Guilherme de Pádua, neste caso:
1 – Por favor, mantenha uma distância de pelo menos 500 metros deste autor
2 – Pense bem no tipo de tatuagem que você vai fazer – e também no local onde ela será colocada. Como provamos no caso acima, tatuagens aplicadas no pênis – embora – vá lá –  românticas – geralmente dão um baita azar, além de serem meio dolorosas.
O site Ask Men publicou uma relação das tatuagens que você deve evitar.
Vai o link (e um resumo, em ordem decrescente, com meus comentários inteiramente grátis)
10 – Um símbolo de Super Herói (Batman, Super Homem, Homem Aranha e outros). Guarde para você mesmo a necessidade de gritar para o mundo que você é um nerd incurável.

9 – Um animal Mítico (unicórnios, duendes, o espírito das árvores, etc.)

8 – Uma âncora ( Você trabalha em um barco? Trabalha como pirata somaliano? Se respondeu não à alguma destas perguntas, esqueça a âncora.)

PS – Fica pior em pacientes de elefantíase, como demonstramos a seguir.

7 – A face de um ídolo (Maradona, Pelé, Che Guevara, Jesus Cristo, Wagner Montes, etc.).

O ex da Suzana Vieira colocou o rosto dela no torso, com os resultados conhecidos.

6 – Referências Pop ou da Internet (rsrsrsrsr ou :))

5 – Personagem de desenho animado

4 – Arame Farpado (OK – ficou legal na Pamela Anderson – mas você não é a Pamela Anderson – e mesmo nela vai ficar ridículo em 15 anos)
3 – Um símbolo chinês (até porque, convenhamos, você nunca vai saber a tradução daquela porra que leva marcada na pele)

2 – O nome da sua namorada (veja o pau do Guilherme de Pádua – eu não vou poder ir junto, já que marquei outro compromisso para a mesma hora).

Colocar o rosto pode ser ainda pior – vide o caso Suzana Vieira já descrito acima.

1 – Tatuagens no rosto (a não ser que você seja o Mike Tyson – e nesse caso ninguém vai ter coragem de te sacanear)

5 Respostas para “Tatuagens que você não deve ter

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